06 octubre 2006

Disco Party

Un divertido oso verde canta y baila en este divertido video de animación.


Disco Party - video powered by Metacafe

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razones para usar firefox

Vale ya sabemos que firefox es más rapido, mas robisto,..y mil razones más que explorer. Pero si con todo esto no os basta y todavía no os habeis cambiado a Firefox os voy a dar una más.

Ah! lo podeis descargar gratuitamente desde el lateral derecho de esta página.
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05 octubre 2006

ilusion optica, ¿puedes leer esto?

Mail que he recibido hoy, es curioso:
Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen...
Quizás el secreto está en que ven las cosas de modo diverso.
Por ejemplo, la imagen adjunta al final de este e-mail es del todo
incomprensible si la miras como occidental...
Pero no como chino ...
Si no lo crees, prueba:
Primero mírala sin más.
Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino,
y mira la imagen...
buenísimo!!!
ilusion optica

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monster trucks que pasada

Estos yanquis tienen un particular sentido del espectaculo.....
pero en el fondo algunas cosas me gustan...arggggghhh!!!

04 octubre 2006

Pedos musica y muchas risas

Igual os parece un poco zafia esta animación, pero estoy seguro que no podreis evitar reiros con esta coleccion de pedos.



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etiqueta muy machista

La verdad es que los fabricantes no dejarán de sorprendernos.
Desgraciadamente no se de que marca será este pantalon, es una pena, por que se debería promover un boikot contra esta fabricante.


conversación muy graciosa soporte tecnico - usuario

Increible conversación real entre un empleado y el callcenter tecnico de su empresa....

call center: "le atienda .... del servicio tecnico, Buenos Días".
Usuario: "¿A dónde hablo?"
call center: ( Tu sabras, tu has llamado) "Al servicio tecnico de _____, ¿en qué puedo servirle?"
Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"
call center: (... Sí, de hecho no creo que llame para saludarme...) "¿En qué lo puedo ayudar?"
Usuario: "¡No puedo entrar a internet!"
call center: (¡Qué raro...!) "¿Cuál es el error que recibe?"
Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice 'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no sé por qué..."
call center: "Bien. ¿Cuál es su 'Username'?"
Usuario: "¿Qué es un YUSERNEIM?"
call center: "El nombre de usuario que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, pues no sé..."
call center: (... ¡empezamos bien..!) "Mire, cada vez que enciende el ordenador aparece una ventanita donde hay tres lineas, el Primero dice 'Username', el segundo 'Password' y el tercero Domain'... ¿Qué dice la primera linea?"
Usuario: "No dice nada... bueno, sí decía, pero lo borré"
call center: (Como decía mi abuelito, en manos de los tontos, ni la pólvora arde) "Bien, ¿cuál es su nombre?"
Usuario: "¿Por qué...?"
call center: (¡¡¡Porque quiero conocerlo mejor,...!!!) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."
Usuario: "¿En serio...?"
call center: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga conversación con este usuario) "Sí, se lo juro"
Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"
call center: (¡¡con razón no sabe ni qué es un Username...!!) "OK, un momento por favor"
Usuario: "¿Qué hace?"
call center: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"
Usuario: "Ah... ¿Cómo...?"
call center: (¿¿Cómo?? ¿¿Cómo??, pero ahí vamos...) "Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"
Usuario: "¿Qué es un cueri?"
call center: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...)"..."
Usuario: "Bueno, ¿está ahí?"
call center: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento, por favor"
Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leído mi i meil"
call center: (¿Y después de 3 meses se preocupa...? Santo Dios, éste sí tiene graves problemas) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
Usuario: "Oká"
call center: (¿¿Oká?? ¿¿Dijo Oká?? ¿¿Cómo es posible que permitan que una persona que dice 'Oká' trabaje aquí..??) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"
Usuario: "Oká, ¿qué hago con eso?"
call center: (Tatúeselo en la frente al revés, para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, sólo tenga que ir por un espejo) "¿Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora...?"
Usuario: "No"
call center: (Obvio) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."
Usuario: "Ah, sí!, Ya recuerdo..."
call center: (¿¿¡¡Milagro!!??) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"
Usuario: "¿Cuál pasguor...?"
call center: (¡¡Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis usuarios!!) "!PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"
call center: (Pues no voy a felicitarlo por eso...) "¿Aj...?"
Usuario: "¡¡¡Oká...!!!"
call center: (¿¿Oká que..??)"..."
Usuario: "¿¿si?? ¿Está ahí...?"
call center: "Sí, aquí"
Usuario: "¿Cuál es mi pasguor?"
call center: (¿¿Y cómo carajos se supone que yo debo saberlo...??) "Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted"
Usuario: "¿Ah, sí...?"
call center: (¡¡Nooo...!!!, pero ¿¿qué mensadas estoy diciendo..?? ¿¿Por qué no va al periódico y lo publica a ocho columnas...??) "Sí"
Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'Dionisio'?"
call center: (...)"..."
Usuario: "Déjeme intentar..."
call center: (...)"..."
Usuario: "¡¡Sí, ése es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POST-IT. Y aquí dice también yusernaim', 'pasguor' y 'domein'. Bueno, pues, qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"
call center: (¿tenía ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempo entre que... ya, ni arrecharse es bueno) "Hasta luego, que tenga buen día"
Usuario: "Gracias, igualmente"
call center: (O sea que este MENSO me dio las gracias por lo del 'Buen Día' y no por resolverle el problema... en fin) "Bye".
Moraleja: No importa lo tontos que te parezcan los usuarios de tu empresa, siempre existirá uno mas tonto.
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cartel curioso en un retrete

Hay que ver que cochina es la gente. Espero que este gracioso cartel surta efecto.



03 octubre 2006

Como se enciende un mechero en camara lenta

Muy curioso video en el que podemos ver en camara lenta como se enciende un mechero
normal y corrienda.


camisetas graciosas

Vaya camisetas más graciosas:
1.- Soy Juan Palomez, yo me lo guiso tu me la comes - Gallola blanca-
2.- Durex Connecting people.













02 octubre 2006

Arte en tus manos

No sólo se pueden hacer obras de arte en lienzos o en cuadros, también se pueden crear realistas obras de arte sobre unas manos.




contrato de maestras 1923


Impactante este documento historico sobre las clausulas de un contrato de maestra de 1923. Aquí teneis el texto integro del contrato de "trabajo"

Este es un acuerdo entre la señorita.............................................................maestra, y el Consejo de Educación de la Escuela......................................por la cual la señorita .....................................acuerda impartir clases durante un período de ocho meses a partir del........................... de septiembre de 1923. El Consejo de Educación acuerda pagar a la señorita...................................................... la cantidad de (*75) mensuales.

La señorita....................................................................acuerda:

1.- No casarse. Este contrato queda automáticamente anulado y sin efecto si la maestra se casa.
2.- No andar en compañía de hombres.
3.- Estar en su casa entre las 8:00 de la tarde y las 6:00 de la mañana a menos que sea para atender función escolar.
4.- No pasearse por heladerías del centro de la ciudad.
5.- No abandonar la ciudad bajo ningún concepto sin permiso del presidente del Consejo de Delegados.
6.- No fumar cigarrillos. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra fumando.
7.- No beber cerveza, vino ni whisky. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si se encuentra a la maestra bebiendo cerveza, vino y whisky.
8.- No viajar en coche o automóvil con ningún hombre excepto su hermano o su padre.
9.- No vestir ropas de colores brillantes.
10.- No teñirse el pelo.
11.- Usar al menos 2 enaguas.
12.- No usar vestidos que queden a más de cinco centimetros por encima de los tobillos.
13.- Mantener limpia el aula:
Barrer el suelo al menos una vez al día.
Fregar el suelo del aula al menos una vez por semana con agua caliente.
Limpiar la pizarra al menos una vez al día.
Encender el fuego a las 7:00, de modo que la habitación esté caliente a las 8:00 cuando lleguen los niños.
14.- No usar polvos faciales, no maquillarse ni pintarse los labios.